Поиск по автору:

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Немецкий шпион "палится" не на гвоздиках с квадратными шляпками на обуви и не на скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках.

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда я примерял штаны, стоя на картонке.

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

Самое важное - это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

Это ж какую выдержку и просто дьявольское терпение нужно иметь для того, что притащить использованный билетик общественного транспорта до своего дома и выбросить его на пол лифта!

В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, что нужно сделать, чтобы девушка после полового акта получила ещё один заряд адреналина?
- Просто скажите: "Ой, а он порвался!".

Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Чиновники давно поняли, что дешевле и быстрее ремонтировать российские дороги с помощью фотошопа.

Человеку для счастья не хватает всего лишь 0,5 промилле алкоголя в крови.

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

- Ты кем работаешь?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Спецслужбы Беларуси удачно перехватили переговоры Лионеля Месси и "Барселоны". В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в жодинское "Торпедо-БелАЗ".

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрёшь от голода раньше.

- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная?
- Это гречка, сэр.

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья её за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

Заявление: "Прошу с 01.01.21 уменьшить мою годовую зарплату с 5000099 рублей до 4999999 рублей. Директор торговой сети "Эльдорадо".

Слово "умудрился" имеет чисто формальное отношение к слову "мудрость".

- Фима, ты читал книгу "Новое назначение"?
- Это про Чубайса, что ли? Скорей бы уже о нём вышла книга в серии "ЖЗЛ"...

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли.
Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.

- Я дитя 90-х!
- Нет, ты тридцатилетний мужик!

Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Её появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю...
© Михаил Жванецкий

Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

Поймал я тут недавно Золотую рыбку, попросил её, чтобы у меня было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, что зарплата маленькая.

Даже если принять на веру, что в наркоторговле до сих пор сохранилась феодальная система, то какая-то она всё-таки неправильная. Ну вот почему, например, существуют наркобароны, но нет наркокнязей, наркографов или наркомаркизов?

Теперь американцам, чтобы купить 1$, нужны 80 рублей. А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!

Иногда ты собираешься возразить шефу, но потом вспоминаешь, сколько сейчас безработных.

- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Каберне Совиньон, 2012 года"!..

Скоро на экранах страны! Эротический триллер "Последний день богомола".

Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.

Ту-22Р, ночь, маршрут, эшелон 10100, "прямая палка 20 мин", раздаётся... ТОПОТ, потом ещё.
Командир спрашивает:
- Штурман, ты слышал?
- Слышал!
- Что это?
- Кто-то ходит по самолёту! О_о
Вмешивается оператор:
- Вот так?
Снова раздаётся топот.
- Так это я, у меня ноги замёрзли.
Потом оператору командир всыпал. Реально, мы это... Сцыкатно было )))

По телевизору предупредили, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошёл. Меня опять обманули. В магазине все были в одежде, кроме меня...

Из актёрского портфолио:
"В 2012 году успешно прошёл кастинг на образ дуба в блокбастере "Война и мир".

Нелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

С сегодняшнего дня и целый месяц буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: "Весь апрель никому не верь!".

Американец, путешествовавший по Италии, нарушил правила до­рожного движения. Полицейский остановил его машину и попросил написать объяснение.
- Но я же едва говорю по-итальянски, никогда ни слова не написал.
- В таком случае мы вынуж­дены будем задержать вас, - по­жал плечами полицейский.
- О господи! - вздохнул аме­риканец. - Ладно, дайте мне лис­ток бумаги, я попробую.
Он взял протянутый ему листок бумаги, вложил в него десяти­долларовую купюру, протянул полицейскому.
- Вот видите, - сказал поли­цейский, - говорите, что не уме­ете писать по-итальянски, а поло­вину уже написали...

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".